28.02.08
- Серёжа, зачем ты открыл дверцу шкафа? А если я стукнусь?
- Я тебя пожалею!
24.02.08
- Дедушка, какой же ты у нас баловнюк!
15.01.2008
Все знают, что такое «бардачок». У кого же из автовладельцев там не валяется
много всего ненужного? По-английски это звучит как "glove compartment",
т. е. отделение для перчаток. Но русские умудряются и среди перчаток устроить
хоть и маленький,
но бардак:-))
Просто так
Слова из детской песенки:
«Предусмотрит расписание гуляемость,
Предусмотрит повышаемость сознания,
И, конечно, увеличится зеваемость
И скучаемость заполнит мироздание…» Ну, про «Голубого щенка» в контексте современности я вообще молчу:
«Голубой, голубой, не хотим играть с тобой…»
04.12.2007
К Серёже подошёл мальчик примерно его возраста и завёл разговор:
- А у меня дома многа масинок! А у тебя?
Пауза.
- Я говолю, у меня масинок многа!.. – настаивает мальчик.
Наконец, Серёжа, наклонив голову на бок, изрекает:
- Прости пожалуйста, я не понимаю, что ты говоришь. Ты не мог бы повторить???
14.11.2007
Вечер. Я за компьютером, муж читает, Серёжа аккуратно и старательно выводит
в тетрадке единички. В полной тишине раздаётся Серёжин голос:
- Папа, а что такое задние парковочные сенсоры?
Папа отрывается от книги, поднимает голову:
- Сынок, это ты щас с кем разговаривал?
11.11. 07
Название огнетушителя «Сибирский оберег». Неужели его кто-то правда носит
на шее?:-))
01.11.2007
- Почему у неё две попки, а у меня одна? - философствовал сын, держа
на вилке сосиску. – А чем она думает? Серединкой?
23.10.2007
- Папа, ты почему такой обидный? :-))
15.10.2007
Серёжа играет:
- Ворона, не лезь к мишке! Он бесконечен!
Действительно, какой тогда смысл к нему лезть?..
09.10.2007
- Мама, завяжи мне кроссовки.
- Серёжа, ты большой, завязывай сам.
- Ну, тогда подожди, мне тут долго корячиться! 26.08.2007
Петербург. Гатчина. Лёгкое прикосновение к короткой павловской эпохе…
Гид (о ней следует написать отдельную историю… может быть, позже):
- Вообще, прямо скажем, он был не очень-то и казистый…
Моя подруга, умирая со смеху, прокомментировала грамотность старушки:
- А тебе гид попалась не такая уж и вежда:-))
И я с ней полностью согласна!
23.06.2007
Озеро. Жара. Палатка, шашлыки…
Бабушка Лена загорает, Серёжа рядом:
- Ой, бабушка, на тебе жук какой-то сидит.
- Так убери его.
Пауза.
-Убрал?
- Нет, подожди, ещё ножки остались!
***
Утром, выспавшись, сын вышел из машины, гуляет вокруг палатки и канючит:
- Ну вот… тишина, никого нет, родителей нет… одни комары!
Давно
Никогда не перестану удивляться Великому Русскому Языку, его гибкости,
эмоциональности и красоте. И, порой, экономия речевых усилий русского
человека приводит к появлению неологизмов.
В дачном домике. Мама, пытаясь остановить меня, не дать выйти на улицу
под дождь, ловит меня за рукав и, жестикулируя, скороговоркой говорит:
- Передожди!
Позже, в домик залетает что-то полосатое, мохнатое и начинает откровенно
нападать. Вы можете отличить шмеля от пчелы, быстро бегая, громко крича
и размахивая руками? Нет? Вот и мама не смогла. Она просто выскочила
из дома с криком:
- Шмела!!!
И что самое удивительное, я её поняла(!) и тоже побежала.
15.05.2007
Добиралась до дому 2,5 часа, хотя обычно дорога занимала 40 минут. В
Екатеринбурге выпал снег. «Выпадал» он в течение 12-ти часов, с дождём,
в сопровождении
зонтиковырывающего и душепронизывающего ветра. Естественно, весь
транспорт встал. Автобус проехал 1 остановку, водитель сказал: «Возвращаемся»
и развернулся.
Прокатались, как на пони, только дешевле… Пришла домой злая и
замёрзшая,
тихо надеясь, что мои ноги ещё со мной. Кроссовки промокли и
заиндевели где-то по пояс…
Интересно, такая лабуда только в России или я напрасно себя утешаю?.. 07.05.2007
У ларька с овощами, семечками и прочим. Муж:
- Давай купим чернослив.
- Давай, - не возражаю я.
Оборачивается впереди стоящая женщина:
- Да, да, возьмите! Это очень вкусно и полезно! И для сердца, и для желудка.
Там столько витаминов! Нас в детстве столько сухофруктами пичкали! (обращается
к сыну) Ты любишь чернослив?
Сын (хмуро):
- Я мясо люблю.
22.04.2007
Сын заявил, что женится. Нашей невесте 4 года, и она вместе с нами учится читать
и писать:-)) 08.04.2007
Рассердившись, кричу:
- Серёжа, брысь!
Сын, обидевшись:
- Не брызну!
05.04.2007
В любой очереди найдётся свой балагур. Вот и на этот раз не обошлось
без него.
Душный коридор учреждения. Народу человек 20. Ожидание обещает быть долгим.
Достаю книгу, которую недавно начала читать, но уже интуитивно догадываюсь,
что она грустная. Мужчина напротив долго и внимательно смотрит на меня,
потом говорит:
- Девушка, ну что вы как единоличница! Читайте вслух! Нам тут всем скучно!
- Эта книга никого не развеселит, - улыбаясь, искренне признаюсь я. Вся
очередь заглядывает на обложку с интересом, а я думаю про себя: «Ну вот,
Сергей Лукьяненко, дополнительная реклама вашего творчества ушла в народные
массы».
После этого балагур, веселивший всех в течение часа, зашёл в кабинет,
предварительно попросив присмотреть за его вещами. Через некоторое время
выходит. Подходит к женщине, которая осуществляла наблюдение за курткой,
и провозглашает на весь коридор:
- А где деньги?!
- Какие деньги? – краснеет женщина.
- Я здесь оставлял. Сверху. На куртке.
Женщина беспомощно оглядывается:
- Тут не было денег…
- Ну, как же, я оставлял вот тут, миллион.
- Да говорю же вам, не было тут денег! – оправдывается женщина. – Да
зачем мне ваш миллион? Что я с ним буду делать?
- Ну, не знаю, мало ли… может, вы квартиру себе купите.
- Да есть у меня квартира… - тут женщина замечает улыбающиеся лица вокруг
и только сейчас с облегчением понимает, что это шутка.
Вот она, великая сила убеждения, которой я никогда не владела!
26.03.2007
- Серёженька, что это у тебя красное на щёчках? – интересуюсь я. – Это
диатезик или просто от ветра?
- Скорее всего, это от дезика, - деловито заявляет сын.
18.03.2007
Сын рано утром мне заявляет:
- Мама, хватит спать! Вставай, а то я уже всё утро голодаю! Я весь в
голоде!
15.03.2007
Ехала в «троллейбусе хорошего настроения». Почему настроения, да
ещё хорошего? Потому что его создавал общительный водитель.
- Здравствуйте! – звучало в микрофон для всех входящих и шокировало их.
- Ну вот и остановка, не прошло и года! – это означало, что мы прорвались через
пробку. Я сняла наушники, выключила музыку. Когда ещё такое услышишь?
- Держимся за поручни, это не предельная скорость, можем оторваться от земли!..
- Ступая на подножку, смотрите под ножки – скользко!..
- Автовокзал. Всем выезжающим за город – счастливого пути!..
- Конечная. Кто успел уснуть, просыпайтесь, пора выходить!
Даже самые хмурые пассажиры начинали улыбаться и оглядываться на кабину водителя.
В этом месте Е. Гришковец добавил бы: «И настроение твоё улучшилось».
02.03.2007
- Как всё прошло?
- Отлично! И по гороскопу у меня сегодня хороший день, слава Богу,
тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить…
Диалог продолжался, а я думала о том, что русская душа всё же незаурядна. Мы
умудряемся сочетать религию с оккультизмом и суеверием, постукивая по дереву
три раза левой рукой и крестясь одновременно свободной правой… 10.02.2007
Вчера мне сказали:
- Радуйтесь жизни!
- Я постараюсь, - ответила я. А сама подумала: «Я даже знаю, когда начну.
Когда температура у ребёнка опустится хотя бы до 38…»
Сегодня ему полегчало. Мне тоже. И мы вместе радуемся жизни, несмотря на эпидемию
гриппа.
09.
02.2007
- Пишите стихи о России! У Вас это получается лучше всего!
Я промолчала, но про себя улыбнулась: «Уважаемый Александр Сергеич, пишите
о Петербурге, зачем Вам эта Натали...» Наверное, Пушкин бы удивился.
Это звучало бы странно даже два столетия назад, хотя с тех пор столько
написано о любви, что многим кажется – написать больше нечего…
30.01.2007
Папа - Серёже:
- Серёжа не маши рукой.
- Мой причиндал, хочу и машу! :-):-)
СЛУЧАЙНО
ПОДСЛУШАННЫЕ РАЗГОВОРЫ
* * *
В троллейбусе. Двое. Она просыпается:
- Ой, а где мы?
- В троллейбусе.
- А куда мы едем?
- В гости.
Пауза. В голове, видимо, перезагружается процессор. Потом, крайне удивлённо:
- А ЧТО МЫ ТАМ БУДЕМ ДЕЛАТЬ?!
* * *
Расписание работы туалета в центральном парке города:
Выходные: понедельник, среда, пятница.
Обалдеть…
* * *
Название огнетушителя «Сибирский оберег»:-)))
* * *
Надпись у девушки на майке:
«Лучше затаскаться, чем заржаветь»
* * *
Надпись на киоске:
«Яйцо по цене производителя»
* * *
- Нам нужен комп с дисплеем большого диаметра…
* * *
- …у него лицо всё в конопляшках!
* * *
2 девочки, лет по 14:
- …вот когда раздовается взрыв, ну там, взрывается здание, а рядом был
человек, его разносит на маленькие кусочки, а тень от него на стене остаётся!
Я сама видела на фотографиях! Так в Индии было!
* * *
- Вы сейчас выходите?
- Да, только не сейчас, а на остановке!
* * *
2 девушки журналистки:
- Я в Германии двое суток на автобусе ездила с биотуалетом, я вся затекла
и чуть не сдохла!
- Да… а я каждый день из другого города езжу, по 7 часов оттудова, досюдова!
***
В гардеробе поликлиники:
- Возьмите, пожалуйста куртку.
- А вы к кому?
- В каком смысле «к кому»? К врачу.
- К какому?
- Ну к кардиологу.
Пауза. Смотрит недоверчиво, нехотя берёт куртку:
- Ходят тут, ходят на всякие профосмотры… а мне больных вешать некуда!
***
«Алё, Лёха, эт я. Да, скоро буду. Я еду троллейбусом. Ну, в общем, я
в нём на перекрёстке стою…»
***
Мальчик, лет 7:
« Когда я был на море, я получил солнечный удар… до сих пор на спине
синяк!»
***
Звонит телефон. Один кричит другому: «Коля! Иди, посмотри кто там!»
***
- Привет, я звоню тебе со стены.
- ???
- Ну аппарат здесь такой висит. Телефон бесплатный.
*
* *
Говоришь железное сердце? Да лишь бы не ржавело…
* * *
Скомкают душу – расправь, и лети дальше, а сожгут – рассеешься по свету пеплом.
* * *
В жизни всё возможно. Но не всё из возможного нужно.
|
